ArsdeIlSilenzioInfranto

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NIENTE E' MAI COME SEMBRA

Luca Bagatin con la collaborazione di Lucia Conti

Una scritta luminosa appare alla nostra vista ad indicare il nome della città. Un altoparlante dal quale proviene una leziosa voce femminile ci annuncia: "Benvenuti ad Annexia signore e signori. Anche quest'oggi una nuova giornata si apre per voi nella metropoli urbana che tutto il Pianta c'invidia..." Una ragazza a piedi nudi percorre il pulitissimo ed ordinato viale principale. Si gira verso l'altoparlante: "Ha proprio rotto questa STRONZA !". Si toglie dalla bocca il cewingum che sta masticando e lo appiccica energicamente all'apparecchio che prosegue comunque la sua litania. "Cazzate !" Ci volta le spalle e se ne va verso il Grande Edificio: l'Università. Ligeya è una fuoricorso senza troppa voglia di emergere dalla massa né di studiare.

E' una tipa di poche parole che cerca di farsi gli affaracci suoi quando non le rompono gli zebbedei. Cosa che purtroppo le capita abbastanza spesso: lei è "diversa" e sempre più spesso oggetto di derisione ed antipatia da parte delle sue compagne di corso (l'Università è unicamente femminile). Ligeya veste sempre di nero che ad Annexia è considerato il colore della sporcizia. Ciò, unito alla sua abitudine di andarsene in giro a piedi scalzi, scandalizza profondamente talune sue compagne abituate a vestire Prada o Yves Saint Laurent.

Ligeya sorride e lancia loro sguardi fra il malizioso ed il maligno forse più espliciti delle parole: "Siete delle sgualdrinelle. Vi sgozzerei una ad una se ne avessi voglia. Non prima però di avervi stuprate con il collo di una bottiglia ! Ahahahahahah...". Questo il suo pensiero post adolescenziale ogni volta che le vede sghignazzare alle sue spalle o mentre parlano del belloccio di turno che si è fatto Litz o Betty. Linda Blow è l'insegnante di lettere più temuta e rispettata del Grande Edificio. Una cinquantenne tirata come un sacchetto sottovuoto. Bocca a culo di gallina e trucco pesante. Corporatura asciutta ma imponente. Sul suo conto giravano le storielle più bizzarre, anche se l'unica accertata è quella che ilmarito si è suicidato con un colpo di pistola diretta al cuore dopo aver scoperto i ripetuti tradimenti di lei con il suo miglior amico.

Ligeya non ama lo studio, dicevamo, (ad Annexia la frequenza ai corsi universitari è considerata un "BENEFICIO OBBLIGATORIO") né perché abbia scelto psicometria dei ratti di fogna. Forse per prendere le misure del suo stesso cervello (quei simpatici roditori torvi e asociali in fondo le somigliano…) e sentirsi un po' più "normale" dopo il periodo dell'ospedale psichiatrico in cui fu ricoverata a seguito di un coktail di Xanax alla banana e Southern Comfort che la sparò direttamente in uno stato onirico tra il catatonico ed il comatoso (aveva scelto il Southern Comfort perché dei suoi vecchi amici, recentemente giustiziati in base alla legge sull'eliminazione fisica dei borderlines irrecuperabili, avevano avuto un tempo una band clandestina di "kick-rock" e il loro pezzo di punta si chiamava proprio "Il conforto del sud"…) . Ligeya in ogni caso ha un'idiosincrasia per Linda Blow e la cosa appare reciproca. Due opposti che non si incontreranno mai. Baglu è l'inserviente/magazziniere del Grande Edificio.

Un uomo taciturno e dedito al suo lavoro il cui unico vizio è quello del fumo. Purtuttavia è costretto dalla legge a nasconderlo. Ah...non vi avevamo detto che la Legge di Annexia prevede sanzioni sino all'ergastolo per i trasgressori della Legge sulle Droghe. Sono considerata Droghe tutte le sostanze considerate pericolosissime per la salute ovvero tabacco, alcool, allucinogeni, benzadrina, bibite gasate analcoliche, cibi con un elevato contenuto calorico nonché tutti i cibi transgenici.

Il livello di salutismo di Annexia è massimo. Ed il Governo Democratico-Cristiano-Conservatore-Islamico ha stabilito che "il salutismo è la religione del nostro Stato indipendente". Baglu è un ex galeotto a suo tempo internato per tentato omicidio. Accusa infondata ma....la Legge è per tutti la stessa ad Annexia e la Cultura del Sospetto è materia di studio nelle scuole medie inferiori e superiori dello Stato. Baglu simpatizza subito con Ligeya con per la quale prova una certa comprensione. Potrebbe esserle padre, purtuttavia Baglu ad Annexia non potrà mai diventarlo in quanto sono inibiti i rapporti sessuali con l'altro sesso agli ex galeotti. Pena il taglio netto dei genitali. "Una società evoluta non può permettersi di..." recita la vocina femminile leziosa dell'altoparlante che ha aperto la nostra storia. Linda Blow non è il tipo che fa sconti a nessuno.

E' un'insegnante tutta d'un pezzo ("pezzo di merda" sostiene Ligeya) che dimostra di credere fermamente nella Civilità di Annexia (ella fra l'altro è stata collaboratrice della Presidenza dello Stato in qualità di Responsabile della Comunicazione). La Civiltà di Annexia si fonda principalmente sulla superiorità delle convenzioni piuttosto che su quella delle convinzioni. "Essere educati e sorridenti con tutti nonché perseguire un ritmo di vita sano ed equilibrato, sono le regole auree..." ci ricorda la stronza dell'altoparlante di cui sopra. Un giorno di un mese non meglio precisato Linda Blow chiama Ligeya nel suo ufficio.

"Signorina Meringa, mi pare che il suo comportamento nei confronti dello studio e delle altre compagne di scuole sia deprecabile. Come assolutamente deprecabile è il suo abbigliamento vergognosamente oltraggioso nei confronti di questa Istituzione. Devo pertanto annunciarle un periodo di sospensione dalle lezioni da trascorrere presso l'Ospedale Riabilitativo della Città."

Ligeya fa un palloncino con la gomma da masticare il cui schiocco risuona nella stanza. Guarda l'insegnante tenendola in pugno con lo sguardo: l'una di fronte all'altra.

A bruciapelo le sferra, con la pianta del piede scalzo, un calcio in piena faccia con una mossa da simil- judoka professionista rompendole il setto nasale. Il sangue dal naso della Blow esce copioso. La prof. preme un pulsante rosso e compaiono in pochi istanti dei ragazzini con le pupille dilatate che fanno rabbrividire Ligeya.

Linda Blow le prende i polsi e li stringe forte: "Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...." le dice con voce nasale e gutturale dilatando anch'essa le pupille. I ragazzini ripetono a loro volta in una litania continua: Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...".

Sulla porta compare Baglu, armato della sua fedele ramazza. Si infila una mano in tasca ed in un nanosecondo spara un colpo con una Bodeo anni '60 colpendo il cranio di uno dei ragazzini. "Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto...Che cosa hai fatto....che cosa hai fatto..." prosegue la nenia in un crescendo fobico ossessivo. (Le armi sono vietate ad Annexia).

Dissolvenza.....

Baglu e Ligeya corrono lungo i viali della città inseguiti da Linda Blow (che nel frattempo si è trasformata in un mutante della specie dei Rettiliani) alla testa dei ragazzini (nel frattempo trasformatisi in esserini grigi detti appunto, i Grigi). "Come va?" chiede Baglu "Incazzata!" soffia Ligeya "Incazzata?" "Sì incazzata, odio tutto questo e odio l'urinoterapia, i massaggi drenanti e le unghie quadrate cazzo!!! E quei Grigi rompicoglioni. E la stronza che li guida, ovvio. Avrei dovuto mirare a quella bella testa di biscia…"

Voce fuoricampo: "Perché...no..."

Entrano nel primo edificio che si presenta loro aperto. Si tratta di un modernissimo palazzone bianco la cui hall è completamente spoglia e vuota. Si presenta loro davanti un nanetto deforme e ballerino vestito di rosso. "itunevneB...etinev noc em". Lo seguono passando attraverso delle ampie tende rosse poste alla fine dell'atrio. Dissolvenza.

Voce fuoricampo: "On !"

Nero. Rosso. Voce di Baglu: "Annexia era una terra felice....ecilef ! enoizazzinoloC.... Colonizzazione...." Ligeya: "ALIENI !" Attorno a loro file interminabili di bianchi letti d'ospedale. Corpi inanimati. Donne e bambini urlanti vestiti di nero a piedi nudi. Uomini deformi. Sono entrati in un manicomio. Il manicomio di Annexia si chiama in realtà "Ospedale Riabilitativo della Città" (O.R.C.). In esso sono internati tutti gli esseri umani che un tempo abitavano la città ora colonizzata da mutanti e demoni d'gni specie. Non si sa esattamente in che modo sia avvenuta tale colonizzazione. Probabilmente in modo pacifico. Il danaro fine a sé stesso, la pubblicità ossessiva e massificante, la perdita di creatività da parte degli individui, la mancanza di sicurezze interiori, potrebbero essere alcune possibili cause della sconfitta dell'umanità di fronte alla nuova Civlità Mutante di Annexia.

Voce fuoricampo: "Sono le vicissitudini della vita..." Baglu e Ligeya entrano indisturbati nel Palazzo del Governo. Voce fuoricampo: "Perche no ?"

I due cominciano a sparare all'impazzata contro i mutanti ed i demoni che li hanno nel frattempo circondati all'interno dell'edificio (dove avranno trovato le armi ad Annexia vietate ?). Incredibilmente riescono ad abbatterli. Ligeya con la solita mossa della judoka abbatte una solida porta in ferro con su scritto: "Ufficio del Grande Vecchio". "Benvenuti ad Annexia signore e signori. Anche quest'oggi una nuova giornata si apre per voi nella metropoli urbana che tutto il Pianta c'invidia...". Trovano una giovane e minuta donnina seduta ad un tavolo con un microfono "on air". Si avvicina loro il nanetto di cui sopra: "etneiN è iam emoc arbmes". Ligeya: ".....la stronza dell'altoparlante !" La donnina sorride loro e si schermisce: "Mi dispiace....questo è il prezzo da pagare per avere una Civiltà evoluta. Eliminare la curiosità e la creatività. Garantire la sopravvivenza del Popolo. Assecondare gli istinti del Popolo evitando che esso possa trasgredire regole prestabilite. La Colonizzazione......l'hanno voluta gli umani." BANG !

Dissolvenza.

BI-BI-BI-BIP...BI-BI-BI-BIP..BI-BI-BI-BIP.. !!!!!!! Miss Meringa si sveglia di soprassalto. Yvonne detesta le sveglie e lo svegliarsi presto la mattina. "Edgar sarà già al lavoro...ahhhhunnnn...che sonno !". Edgar è suo marito. "Che cazzo di sogno ho fatto ! La Colonizzazione....io che mi chiamavo come quella tipa di quel racconto di Poe....Quel Baglu poi...che nome buffo ! Ed il nanetto...brr...che impressione ! E il cronicaio...e quella troietta dalla voce metallica...." DRIIIIIINNNN !!!! DRIIIIIINNNN !!!! DRIIIIIINNNN !!!! Suonano alla porta. Yvonne va ad aprire.

Una dottoressa in camice bianco le afferra i polsi ed un energumeno vestito da infermiere le tappa la bocca con un panno al cloroformio. "Sono Linda Blow, signorina Meringa, la dottoressa che la ha in cura....ricorda ? Ci spiace l'intrusione in casa sua, ma....lei non può fuggire dall'ospedale così, senza avvertire. Si calmi. La sua sindrome borderline merita di essere curata. Siamo qui per curarla". Yvonne cade fra le braccia dell'energumento, priva di coscienza. La Dott.ssa Blow le pratica un'iniezione. Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla.Siamo qui per curarla. Primissimo piano sull'ago della siringa.

Dissolvenza.

Il nanetto danzante vestito di rosso ci viene incontro e con voce gioviale ci informa: "Niente è mai come sembra".

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QUAL E' IL MISTERO DELL'HOTEL 'LA CORRIDA' ?

Allora, Bill, iniziamo dai titoli di testa…

LA PARAMOUNT PRODUCTION PRESENTA:

Qual è il mistero dell'Hotel La Corrida?

Una storia di mafia, di donne, di moda, di sesso al limite del paradossale e del risibile

UN FILM DI HARRY MELLISH

Henry Humprey passeggia per le vie di Barcellona alla ricerca del "suo uomo". Sigaretta tra le dita, impermeabile alla Marlowe, sguardo smorto e triste: questo il nostro investigatore privato stile anni '40. Era di New York, cinquanta anni circa e al momento lavora per conto di un certo Louis di New Orleans che ha perso la ragazza, fuggita a Barcellona con un italiano pieno di soldi. Ah, le donne! Perdono sempre la testa per uno pieno di soldi! Henry è appunto sulle tracce di questo riccone e magari pure mezzo mafioso di italiano. Louis gli ha fornito un indirizzo di Barcellona ove ritiene possa trovarsi la ragazza, Mina, è il suo nome. Henry continua a passeggiare avvolto nel suo impermeabile e si accende la seconda sigaretta, una di quelle senza filtro che con due tiri ti senti già al settimo cielo. Ama le emozioni forti, Henry! Gli piace anche bere, ma di questo parlerò a tempo debito. Esterno giorno: Debby passeggia con tre o quattro borse piene di abiti. La ragazza non avrà che vent'anni, occhi grandi, sguardo vispo e allegro, trucco leggero, abiti metallici che le mettono in risalto il prosperoso seno con capezzoli appuntiti sui quali brillano due diamanti rossi e lucenti. Entra in un enorme hotel del centro denominato "La Corrida". La hall è stata adibita a studio fotografico. Un ragazzo dal fondo della hall, con fare femmineo si rivolge alla nostra eroina: - Debby, in ritardo anche oggi, cazzo! Se hai le tue cose, stattene a casa, tesoro, che non abbiamo bisogno di gente come te! - - Smettila di rompere Miguel, e cominciamo il servizio! - risponde lei spazientita. Miguel è alla macchina fotografica, Debby si slaccia gli abiti metallici abbassando una cerniera: ora possiamo vedere che il suo seno non è poi tanto prosperoso e i capezzoli appuntiti non erano che un'illusione dell'abito. In pochi secondi si infila un lungo abito da sera nero molto aderente che le mette in risalto il sedere rotondo e bello sodo (questa volta non fasullo!). Miguel scatta alcune foto di lei in diverse pose. Poi Debby cambia abito: un completino sadomaso da schianto con tanto di borchie e catene...e frustino naturalmente. Miguel continua a scattare finchè lei...: - Basta, Miguel, sono stufa, sono ore che lavoriamo senza sosta! E poi sono stufa di essere fotografata così, mi sento ridicola! - - Ho capito, tesoro, hai le tue cose, e va bene, facciamo una pausa di trenta minuti, va bene. - Poi la prende per il collo e le dice: - Ascoltami bene, piccola, se hai intenzione di mandare a monte il mio servizio io ti strangolo! Lo sai quanti cazzo di fottuti soldi ho dovuto spendere? Lo sai, troietta da quattro soldi? - - Lasciami, mi fai male, brutto frocio di merda! - Miguel la guarda con odio e le sferra uno schiaffone che la fa cadere a terra con tanto di filo di sangue che le esce dalla bocca, poi le dice: - Puttana! Con me hai chiuso! - E se ne va via adirato.

Interno notte: hall dell'hotel "La Corrida". Pedro, un uomo sulla trentina, entra nell'hotel e si dirige verso la reception. Poggia la sua enorme valigia a terra e suona il campanello posto sul tavolo. Poco dopo compare il portiere, un anziano signore sulla sessantina con giacca rossa d'ordinanza: - Desidera, signore? - chiede il portiere. - Vorrei una stanza - - Ha una prenotazione a suo nome, signore? - - Veramente no...Mi chiamo Pedro Martinez. Eccole un documento. - - Bene, signore, eccole le chiavi della 315. Fernando, accompagna il signor Martinez alla 315. - Il facchino prende la valigia con qualche difficoltà dato l'enorme peso e accompagna Pedro alla 315. Pedro poggia la valigia sul letto e corre a farsi una doccia.

Henry Humprey passeggia avvolto dalle tenebre quando d'un tratto vede l'insegna luminosa di un pub: "Folies". Vi entra e si siede al banco. Ordina un whisky doppio con ghiaccio, lo beve d'un sorso e si accende l'ultima sigaretta del suo pacchetto. Intima poi all'oste di avvicinarsi e questo si china verso di lui. - Hai mai visto questa ragazza? - chiede Henry in perfetto spagnolo mostrandogli una foto di Mina e allungandogli un bigliettone da 100 dollari. - E' la ragazza di Antonio Ripamonte, il boss del quartiere. Un uomo molto pericoloso. Amico, ti consiglio di stargli lontano il più possibile se non vuoi ritrovarti disciolto nell'acido come è capitato a Carrasco, il barbiere il mese scorso - - Che aveva combinato questo Carrasco? - chiede Henry. - Non aveva pagato le tasse - risponde tranquillo l'oste. - Evasore fiscale, eh? - - In un certo senso - - E dove alloggia questo "esattore delle tasse"? - - All'hotel "La Corrida", in pieno centro città - - Sta con la ragazza?- - Che cazzo vuoi che ne sappia io, amico, mica mi impiccio dei cazzi altrui! - risponde l'oste spazientito. Henry fra sè: - Proprio come mi aveva detto Louis - - Che hai detto? - chiede l'oste ad Henry. - Ma fatti un po' i cazzi tuoi, oste della malora! - risponde Henry con la sua solita flemma. Paga il conto ed esce dal pub. All'uscita lo bloccano due energumeni che lo spintonano e quasi lo gettano a terra. - Sei un poliziotto? - gli chiede uno di loro. - Agente privato Henry Humprey - e mostra loro il suo tesserino di riconoscimento. - Sbirro, un uccellino è venuto a dirci che vorresti la ragazza del nostro capo, non è così? - gli fa, ironico, uno di loro. - Un uccellino? Questo, forse? - dice Henry e gli sferra un calcio sotto la cintura. L'energumeno si porta una mano lì e si lamenta, un altro estrae un coltello ma Henry, più veloce, riesce a disarmarlo. Il coltello cade a terra. Ora Henry estrae la sua pistola dalla giacca e la punta loro contro dicendo: - Dite al vostro capo che mi farò vivo al più presto -. Intasca la pistola nell'impermeabile e se ne va con le mani in tasca e camminando con passo tranquillo. L'energumeno disarmato raccoglie il coltello precedentemente caduto e si sferra contro la schiena di Humprey. Henry, tuttavia, con scatto fulmineo si gira, estrae la pistola che aveva intascato e gli spara ferendolo ad un braccio. - Ah, cazzo! - esclama il manigoldo. - E che ti serva di lezione, ragazzo. Mai mettersi contro uno più vecchio di te di vent'anni - dice Henry che riprende il suo tranquillo cammino lasciandosi alle spalle i due malandati energumeni.

Interno giorno hotel "La Corrida": Debby scende le scale dell'hotel con una borsa voluminosa di abiti. Ad attenderla c'è Miguel spazientito e una modella seminuda. Lo sguardo di Debby si posa subito sulla modella dal corpo perfetto che le sorride. - Avanti principessa, avanti! Le sono passate le sue cose? Possiamo riprendere il servizio oppure desidera cappuccino e cornetti per ridestarsi dal suo profondo sonno ristoratore? - dice Miguel rivolgendosi a Debby. Debby pare cadere dalle nuvole e soprappensiero: - Grazie, ma preferirei del ciocc...Oh! Scusami Miguel, caro...scusami...em...riprendiamo il servizio, và - Miguel le rivolge un sorriso sarcastico e dice rivolgendosi all'altra modella: - Riprendiamo, và! La principessa è ritornata nel mondo reale - - Questa è Gaia, tesoro, e lavorerà con te per il resto del servizio. Spero andrete d'accordo, perché se c'è una cosa che non sopporto è vedere due galline che starnazzano insultandosi a vicenda! - - Due galline? - dice Gaia con la sua voce vagamente rauca. - Puoi giurarci, Miguel, andremo d'accordo come...due angioletti - dice Debby sorridente ed emozionata. - Lo spero bene, principessa sul pisello - risponde Miguel. - E adesso due minuti di pausa e poi si comincia - e si dirige verso l'uscita dell'hotel accendendosi una sigaretta. Gaia si rivolge a Debby: - Se c'è uno che sta sul pisello quello è proprio lui, quello stronzo! - - Non ti preoccupare, è fatto così. Lavoro con lui da alcune settimane e mi ha già picchiata perché mi ero stufata del suo perfezionismo maniacale da checca isterica e mi ha anche licenziata. Per fortuna poi le sue cose gli sono passate e mi ha riassunta. E' uno stronzo, sì, ma quando gli passa l'incazzatura si può riprendere a lavorare e lavorare è quello che mi serve in questo momento. Altrimenti come mi mantengo? E poi chi me li compra gli abiti firmati -. - Presumo quindi che tu non sia fidanzata....- dice Gaia. - Fidanzata? Assolutamente no - risponde Debby con enfasi. - Siamo in due allora. Quà la mano, socia! - dice Gaia stringendole la mano. Le due si guardano fisse negli occhi...languidamente...si sorridono, si avvicinano l'una all'altra e...Entra Miguel: - Avanti, tesori, vestitevi, amori, si comincia... PRESTO! -.

Interno giorno stanza 315: Pedro si sistema la cravatta davanti allo specchio della sua camera d'albergo. E' vestito molto elegantemente con giacca e pantaloni blu scuro. Si dirige verso il letto sul quale è posta la sua enorme valigia. La apre e ora possiamo vedere la canna di un fucile con silenziatore diviso in tre parti. Pedro provvede ad assemblare le parti. Lo lucida e lo pulisce sia internamente che esternamente. Lo prova, lo osserva e successivamente lo smonta e lo ripone nella valigia. Esce dalla stanza con la valigia. Si dirige verso la stanza 356, bussa e subito gli è aperto. Entra. Davanti a lui possiamo vedere un'immensa scrivania con dietro una imponente poltrona che gli dà le spalle sulla quale vi è seduto un uomo che non ci è possibile al momento scorgere. - Tutto ok, signor Ripamonte -. dice Pedro. L'uomo sulla poltrona si volta e ora vediamo che si tratta di un bel giovane sbarbato che fuma il sigaro: - Benone Pedro, allora a questa sera al gala dell'hotel. Mi raccomando, dovrà essere un delitto perfetto, senza troppi spargimenti di sangue, lo sai quanto io detesti il sangue, mi fa venire il voltastomaco - gli risponde il giovane con accento siciliano. Pedro batte i tacchi e se ne esce. Esterno/interno giorno hall hotel "La Corrida": Henry Humprey entra nell'hotel con passo tranquillo, sigaretta in bocca e mani nelle tasche. Si dirige verso la reception e chiede al portiere: - Alloggia qui Mr. Antonio Ripamonte? - Il portiere lo guarda stupito e gli si avvicina: - Parli più piano signore - gli risponde il portiere a bassa voce. Poi continua con tono normale: - Desidera una stanza, signore? Ne abbiamo di meravigliose, con vista sul centro storico...-. - Vorrei solo sapere se alloggia qui Mr. Ripamonte, amico - dice Humprey tranquillo ma vagamente spazientito. Il portiere gli si avvicina nuovamente e a bassa voce: - Signore, vuole farmi licenziare? La prego...- Henry gli allunga un biglietto da 100 dollari e dice: - E allora, amico? -. Il portiere tossisce, si guarda intorno e, sempre vicino a lui e con voce bassa: - Stanza 356, non mi chieda di più! - - Right. Mi può bastare - dice Humprey spegnendo la sigaretta nel posacenere posto sul bancone. Poi si volta e si ferma ad osservare un manifesto posto su una delle colonne della hall:

"Questa sera l'Atelier della Moda di Barcellona in collaborazione con la Direzione dell'Hotel La Corrida ha il piacere di invitarvi alla serata di gala per la presentazione della collezione primavera/estate '99 Sono ammessi solo i villeggianti muniti di apposito invito" Henry si rivolge al portiere: - Scusa amico, a chi devo rivolgermi per avere un invito per questa "serata di gala"? - - Ma, veramente, signore l'invito è riservato alle agenzie di moda ed ai loro collaboratori...non credo che... - e il Nostro gli allunga un altro biglietto da 100 dollari -...ah, capisco, lei è un agente di moda...dovevo capirlo subito, mi scusi ancora ed eccole un invito -. - Vedo che noi due ci intendiamo, amico - risponde Humprey intascandosi l'invito e se ne esce dall'hotel. Qui incrocia Miguel e urtandolo gli fa cadere alcuni rotoli di stoffa. - Cazzo! Ma guardi un po' dove cammina! - esclama Miguel chinandosi a raccogliere i rotoli. - Scusa, amico, sono mortificato - risponde Henry aiutando a raccoglierli. Gli sguardi si incrociano. Quello di Miguel, prima cupo e incazzoso ora è mite come quello di un agnellino osservando lo sguardo macho e attempato di Henry. - Scusa ancora, ero sovrappensiero - dice Humprey. - Ma si figuri! Sono io che sono sempre la solita sbad...ehm...il solito sbadatone! - esclama Miguel sfolgorando un sorriso a 360 gradi e fissando languidamente lo sguardo del nostro detective privato. - Right. Ci vediamo, amico - conclude Humprey. - Speriamo presto - lo saluta Miguel al quale dall'emozione cadono ancora una volta i rotoli di stoffa sui quali inciampa. - Debbyyyy, Gaiaaaa, venite ad aiutarmi! Cretineeee! - urla Miguel a terra. Il portiere si rivolge al giovane facchino con fare preoccupato grattandosi la testa calva: - Fernando, ho paura che questa sera ne vedremo delle belle! Tieniti a disposizione, comunque. Qualsiasi cosa fuori dall'ordinario succeda, non esitare a chiamare la polizia, mi raccomando! -. E il facchino fa cenno di sì con la testa.

Interno sera: Salone delle Feste hotel "La Corrida": Tutto è pronto per la serata di gala offerta dall'Atelier della moda di Barcellona: è stato allestito un imponente e sfarzoso palco che occupa, insieme alle numerosissime sedie e al tavolo del rinfresco quasi interamente il Salone delle Feste dell'hotel. Miguel è nervosissimo e non la smette di fumare e di passeggiare avanti e indietro in attesa degli invitati. Le modelle delle principali agenzie di moda d'Europa sono dietro le quinte e terminano di prepararsi. Tra loro, anche Debby e Gaia, che si sistemano reciprocamente gli abiti sadomaso della collezione di Miguel. Gaia indossa un gilet e dei pantaloni in pelle nera che le mettono in evidenza le già evidenti curve e ai piedi calza degli stivali con il tacco alto che sembrano dire: "vieni qui che ti calpesto!", mentre Debby indossa una casacca in pelle bianca e una gonna in raso blu ed ai piedi delle zeppe nere, ma la cosa che la caratterizza è un collare acuminato che le stringe il collo con tanto di catena che Gaia dovrà tenere sul palco assieme ad una frusta per "domarla". Gaia si accende una sigaretta e si dirige verso la toilette. Debby si guarda intorno e poco dopo la segue. Alcune ragazze alzano le spalle come per dire "Bho!?!" Gaia fuma tranquillamente, mentre Debby la sorprende: le getta via la cicca (lei non sopporta il fumo) e le getta anche le braccia al collo e la bacia appassionatamente. Poco dopo tossisce: - Ma quando la smetterai di fumare? - - Per te, anche subito - le risponde maliziosamente Gaia gettando il pacchetto delle cicche nel bidone della spazzatura. - Non so cosa mi sta succedendo, ma...ma...credo di essermi innamorata. E quel che è peggio, di una donna! dice Debby imbarazzata e poi continua emozionata - Ma...ma..che cosa hai detto? Che smetti di fumare....PER ME?!? -. - Certo, guarda che anch'io...insomma...mi sono innamorata - e le due riprendono le effusioni amorose interrotte. Poco dopo nella toilette entra Henry Humprey che, anche vedendo le due ragazze, rimane indifferente e con la sua proverbiale flemma: -Scusate ragazze, non è certo mia intenzione disturbarvi, ma ci deve essere un errore...- Debby: - Certo che c'è un errore, BRUTTO MANIACO! - - Ehm, intendevo dire un altro tipo di errore - e indica loro l'insegna della porta con la scritta: "Hombres". Debby arrossisce e guarda Gaia che risponde: -MMM..... scusate, dev'essere stata colpa mia, non conosco molto bene lo spagnolo...e poi, l'abitudine... - Debby: - 'ndiamo via và, che Miguel ci starà cercando - - Siete due modelle per caso? - chiede Humprey. - Sì, perché? - - Perché temo che se Miguel è quello che dico io, è fuori di sè per la rabbia - - Andiamo, Gaia, cazzo! - - Arrivo...amore! - Humprey, sempre senza espressione, questa volta improvvisa un sorriso di compiacimento, ci volta le spalle e si dirige verso il water.

Interno sera: Salone delle Feste hotel "La Corrida": Il Salone delle Feste è gremito di gente, principalmente collaboratori di agenzie di moda, fotografi, giornalisti, donne dell'Alta Società europea, stilisti famosi quali Gianfranco Ferrè e Gian Paul Gaultier, ai quali un nervoso Miguel ha già rivolto un caloroso saluto (le linguacce!), il giovane Antonio Ripamonte in qualità di Direttore dell'hotel e Henry Humprey, in qualità di "agente di moda". La sfilata quindi ha inizio, ma la nostra attenzione ora è rivolta verso la scala che sovrasta il palco e che porta ai piani superiori. Qui infatti troviamo il sicario Pedro Martinez che, nascosto dalla penombra di un cactus, armeggia con il suo fucile con silenziatore e con mirino ad alta precisione, che punta in direzione del povero Miguel. Dopo aver preso accuratamente la mira è ora pronto a sparare......- Pedro, caro, che combini? - lo chiama una voce soave e melodiosa di un'altrettanto soave e curvilinea fanciulla. - Ehm...padrona...che ci fa qui? Non le aveva detto Mr. Ripamonte di rimanere nella sua stanza? - chiede imbarazzatissimo e sottomesso Pedro. - MMMM, fosse per Antonio! Dovrei rimanere chiusa in camera come un cadavere nella tomba! Ma io sono giovane e piena di vita e ho voglia di stare in società! Ma tu non mi hai risposto. Che cavolo ci fai con quell'arnese in mano, trombolotto? - - ................. - Pedro arrossisce sempre più e rimane interdetto. Henry Humprey, che si trova seduto tra la folla, alza la testa e scorge Lei sullo scalone che parla con un cactus e rimane impietrito da cotanta bellezza e pensa: - Eh, alla mia età e con il cuore che mi ritrovo, guarda cosa mi tocca vedere! -, ma non resiste al suo cuore e "l'uomo di roccia" che non si scompone da almeno vent'anni, neanche se si tratta di pagare una montagna di tasse, si alza dalla sedia e si dirige verso la scalinata. Pedro si accorge che qualcuno sta per salire e...: - Scusi, signorina Mina, ma devo proprio andarmene - e se ne va carponi portandosi dietro il cactus. - .................. - risponde Lei continuando ad osservarlo stupita. - Coff...coff...- tossisce Humprey schiarendosi la voce -....ehm, che ci fa una dolce fanciulla come lei in questo luogo così appartato, invece di sfilare in passerella per la gioia di noi agenti di moda? - - Bè, a dire la verità non sono una modella. Sono la fidanzata di Antonio Ripamonte. Fidanzata.......poooi......diciamo che sto con lui, ecco. Anche se è pieno di soldi è un tal gelosone che non le dico! Mi tiene segregata in camera, la 356, ventiquattrore al giorno! E adesso mi sono rotta! Adesso scendo e gli dò il benservito a quello...a quello...stronzo, scusi! E lei chi è, un agente di moda mi diceva? Mi farebbe sfilare? Non sono il massimo ma mi tengo bene!.....- - Ehhh, non c'è che dire, indubbiamente! - esclama Henry inebriato da quel bombardamento ininterrotto di frasi proferito da una fanciulla così incantevole (troppo bella per descriverla, ma diciamo che per interpretarla vorrei o Megan Gale, o Anna Falchi o Manuela Arcuri o Laetitia Casta, oppure tutte e quattro insieme! Basta che mi mangi con gli occhi e che sia forte di petto e soprattutto...che ci stia con me!). - Ma, diceva che è la fidanzata di Mr. Ripamonte? - - Non sono la fidanzata...-

- Vabè quello che è...E poi mi parlava della stanza 356, quella di Mr. Ripamonte appunto! - - Diamoci del tu, via, e poi non capisco perché mi fai tutte queste domande...tesoruccio! Humprey tossisce e si accende una sigaretta: - Avrei bisogno di un whisky, doppio! - e poi continua: - Non sarai mica Mina? - - Sì, sono io, anche se non ho inciso nessun disco con Celentano! - e se la ride da sola visto che Henry non conosce le canzoni italiane. - Ma allora ti ho trovata, finalmente! - - Perché, cercavi proprio me? Guarda, ti avverto: o mi ingaggi per un miliardo o non sfilo per nessuno, neanche per Gaultier! - - Ingaggi? Un miliardo? Ma che stai farneticando? Io sono l'agente privato Henry Humprey e lavoro per Louis di New Orleans, una tua vecchia conoscenza, o mi sbaglio? - - Ah, quello! Sì, lo conoscevo, sì. L'ho anche amato, lo confesso, ma poi mi sono accorta che era di una noia mortale e me ne sono andata: come si fà a stare con uno che ti fa fare sesso orale dalla mattina alla sera, nel senso che te ne fa parlare per ore e non ti fà mai combinare nulla! - - Bhè, insomma, poche storie, ragazza! Tu adesso vieni con me a New Orleans da Louis e il caso è chiuso, right! - - Right un cavolo fritto, carino! Prima ti fai passare per un agente di moda e adesso ti metti a dare pure ordini! Io da Louis NON-CI-TORNO! E poi...mi piaci tu. - Henry accenna un sorriso e poi il suo volto torna triste: - Tu di più, purtroppo. -

Mina accompagna Henry verso la stanza 356, la apre e lo fa accomodare su una poltrona. - Aspettami qui, bello, vado a farmi una doccia e torno. Serviti pure del whisky, se vuoi - e gli manda un bacio a distanza. Henry si alza dalla poltrona e va verso il frigobar dove beve a collo un'intera bottiglia di gin, poi torna a sedersi e si accende una sigaretta. Alcuni minuti dopo Mina esce dalla toilette indossando una maschera nera tipo Zorro, un reggiseno ed una minigonna in pelle rigorosamente nera e dei sandali con i tacchi a spillo. Lei va verso il Nostro e il suo sguardo è amorevole e smaliziato. Lo prende per mano e lo fa alzare. Tenendolo sempre per mano e accarezzandogli la spalla, lo accompagna verso un meraviglioso arazzo del XVII secolo. Qui schiocca le dita e l'arazzo cade a terra, scoprendo una miriade di attrezzi di piacere: frustini (come potrebbero mancare!), collari acuminati, peni di plastica di varie dimensioni, coltelli, manette con tanto di catene.... - Sei una dura, eh? A me piacciono le tipe dure! - dice Henry sempre impassibile ma ora, sarà per l'effetto dell'alcol (strano, lui regge benissimo!), sarà per l'effetto della vista di tanto ben di dio (Lei & l'attrezzatura), è un po' meno impassibile del solito, tanto che le cinge la vita e la bacia con trasporto. - Tesoruccio, scegli ciò che più ti aggrada - lo esorta Mina indicando gli attrezzi. - Eh, ai miei tempi certe cose non si usavano! Ma questi credo andranno bene. - risponde Humprey porgendole frusta e manette. Poco dopo Henry è completamente nudo e ammanettato con i polsi legati alla spalliera del letto a lei che alterna scudisciate a baci appassionati. - MMM, mai goduto così, mio schiavo d'amore! - grida Mina che, salita sul letto, calpesta il muscoloso petto di Henry imprimendo sulla carne i segni dei tacchi a spillo. - Neanche io, in mezzo secolo di vita! - dice flemmatico ma sorridente il Nostro. Musica in sottofondo. Si spengono le luci. Colpo di arma da fuoco nella notte crudele e dolce. - Oddiomadonna! Che è stato? - - Non lo so, piccola, ma se non mi sleghi non lo saprò mai! - Mina in fretta e furia slega Humprey, ma, nella fretta, appunto, con le sue unghie affilate, gli fa un taglio sulla mano che gli fa uscire molto sangue. - Oh, poverino, scusa......- e gli lecca amorevolmente la ferita. - Non c'è tempo, principessa, il lavoro mi aspetta! - ed esce dalla stanza praticamente nudo, ciò che fa svenire alcune signore. - Occazz...Ho proprio perduto la ragione - e corre a rivestirsi.

Interno notte: Salone delle Feste hotel "La Corrida": Nel Salone si è scatenato il panico: urla e fischi la fanno da padroni! Il portiere al facchino: - Fernando! Chiama la poliziaaaaaa! Improvvisamente si riaccendono le luci e troviamo a terra Miguel ferito ad un braccio. - AAAAAAAAAAAAH! CHE DOLOREEEE! Qualcuno mi salvi, PERDIOOO! - Henry Humprey accorre e Mina lo segue. - Che diavolo è accaduto?!? - - Ma non lo vedeee! Hanno attentato alla mia personaaa! - Debby: - Era ora che qualcuno ci pensasse a quella checcha isterica, non è vero, Gaia? Gaia? Dove sei? Gaia? - Humprey: - Che nessuno si muova di qui! - Ma il pubblico, urlante, è in agitazione: chi sviene dallo spavento, chi tenta la fuga…tuttavia le uscite sono tutte bloccate! Sulla scala che sovrasta il palco, intanto, c'è Antonio Ripamonte che parla con un cactus e gli dice: - Imbecille! Che minchia di mira c'hai! L'hai colpito solo di striscio! Quel finocchio doveva andare all'altro mondo! Ti rendi conto che non ha pagato il 'pizzo' mensile? Nessuno è mai sopravvissuto alla famiglia Ripamonte!- - Ma, io, veramente? - risponde Pedro-cactus. - Antoniuccio, che fai? Tra tutto questo casino, ti metti a parlare con un cactus? - chiede Mina al suo "boy-friend". Ripamonte rimane interdetto e bestemmiando, scappa con il cactus. - Antonoooo! Ma dove vaiiii? - - Ah, e quello sarebbe Mr. Ripamonte, suppongo! - Humprey sale le scale e lo insegue sfoderando la sua Bodeo, ma si ferma in cima, dove scorge un silenziatore per fucile ancora caldo. -Mmm...Interessante...Antoniooooo! Vieni un po' quiiiii! - e prosegue l'inseguimento. - Cazzooooo! Qualcuno mi vuole aiutareee!- urla il povero Miguel ancora a terra, e subito accorre Mina. - Poooverrinnno! Ti currro io! - esclama la dolce. - Sto già maglio, cara, sto già maglio, grazie! - dice incazzoso Miguel rialzandosi e portandosi una mano sulla ferita (si scoprirà poi che era stato ferito solo di striscio e che poteva cavarsela con poco e di questo, l'esperto Henry, se n'era accorto). - Ma dove è andato, quel bel ragazzetto? - prosegue Miguel rivolgendosi a Mina. - Mha, sai come sono gli uomini, prima ti usaaaano....e poooooi....ti piantano in asso! - risponde enfatica la ragazza. - Sono proprio dei mascalzoni! - esclama Miguel portandosi leziosamente le mani sui fianchi, poi continua: -...pensa che io, l'altr'anno, incontrai un bel giovane che...- e i due proseguono il discorso prendendosi sottobraccio e voltandoci le spalle. Musica di sottofondo per sottolineare l'uscita di scena di Mina e Miguel. Il portiere da sotto al bancone al facchino: - Fernando! Hai chiamato la polizia?- Il facchino fà cenno di sì con la testa.

Interno notte: piani superiori hotel "La Corrida": Henry, intanto è ancora sulle tracce di Ripamonte e del cactus ed ora si aggira per il corridoio del settimo piano dell'hotel (gli altri sei erano pressoché deserti). Da una stanza esce una mano con una pistola, che si scarica su Humprey, che agilmente evita i colpi. - Che cazz...- Dalla stessa stanza un uomo fugge. Henry guarda la porta e vi scorge il numero 356 e la ispeziona cautamente, facendo attenzione che non vi sia nessuno. All'interno, anziché gli "arnesi" di Mina, vi trova un'enorme profilattico gonfiato color fragola che viene pompato da un apparecchio elettronico con voce di donna che dice: - Questa stanza tra dieci secondi si trasformerà in un immenso lago di......- e la registrazione si inceppa... -....proprio sul più bello! - esclama Humprey. Sulla porta troviamo Ripamonte: - Caro vecchio, soprattutto vecchio, agente privato Humprey! Credi di essere il più forte, eh! Ma io ti ho giocato! Mina puoi anche tenertela, non mi serve più, ormai! Ma non posso permettermi di avere uno sbirro che mi stà alle calcagna, voglio essere a piede libero! - e, con un telecomando, chiude la stanza lasciando il Nostro in balia del profilattico gigante. - Goddam'nt! E adesso, che faccio! Aspetto che quel coso scoppi? E che mi inondi di cosa, poi...?!? - Humprey per la prima volta dopo vent'anni, cambia espressione e comincia a sudare freddo. Il condom esplode - .....che mi inondi di...oh NOOOOO! - ed esce una sostanza viscosa (?!?). Il Nostro, senza pensarci due volte e ovviamente prima di essere inondato da quella specie di "Blob spermatico", si precipita verso la finestra e si getta di sotto, dove riesce miracolosamente ad aggrapparsi al pennone della bandiera spagnola dell'hotel. - Qualcuno mi aiutiiii! Soffro di vertig...Occazz...! esclama guardando di sotto. Nella stanza sopra al pennone troviamo Gaia e Debby seminude che si stanno baciando, o meglio, che si stavano baciando prima che il poderoso urlo di Henry le interrompesse. - Mio Dio, il tipo della toilette! - esclama Debby coprendosi le nudità più nudose. - Si, piccola, ma adesso, vuoi aiutarmi o vuoi farmi raggiungere l'inferno prima del necessario? - - Aspetti, mi vesto - - Ah, le donne! - Gaia punta una pistola contro Debby. - Non provare ad aiutarlo! - - Ma...Gaia! - - Sono un Agente Federale della CIA ed ho ricevuto ordini precisi! Ho ricevuto l'ordine di catturare questo pollo e di condurlo presso il nostro Servizio Segreto di Washington. La CIA ha ancora dei conti in sospeso con Mr. Humprey dai tempi della guerra d'Algeria… non è vero Mr. Humpery? Tu naturalmente, mi aiuterai...tesoro - - Ma, io, non capisco...io - - Ingenua, sei solo un'ingenua -

Henry: - Non mi fai certo paura, ragazzina! E neanche quelli del Servizio Segreto Federale: appena li vedo gli faccio un culo così come ai vecchi tempi! - Gaia si affaccia alla finestra: - Senti, vecchio, statti zitto o ti impallino! - Debby ha così il tempo di scraraventerla a terra e di sottrarle la pistola. - Odddio...cosa devo fare? - - Aiutooo, tirami suuu! Non sono più un ragazzinooo! - urla Humprey. - Ehm, sì, ma Gaia....Meglio legarla. Scusami, amore, ma devo farlo - e la lega utilizzando le sue calze come corda ed il suo reggiseno come bavaglio. Poi lega alcuni reggiseni tra loro e li utilizza come corda per tirare fuori il Nostro da quella posizione così scomoda. - Però! Ingegnosa la piccola! - esclama Henry. Henry viene quindi slavato dalla Nostra Debby. - Adesso ragazza tieni d'occhio la tua amante, mentre io vedo di rintracciare quel mafioso - - Right! Ricevuto! - Henry fa l'occhiolino a Debby ed esce di corsa dalla stanza.

Interno notte: hall dell'Hotel "La Corrida": Primo piano di Antonio Ripamonte: 'Quel finocchio di Miguel non mi ha pagato il 'pizzo' e i miei scagnozzi non l'hanno ucciso, quella sgualdrina di Mina mi ha lasciato e quel ficcanaso di uno sbirro mi è alle costole! Ma non sono ancora fottuto! Terrò in ostaggio tutti gli ospiti della serata: da Ferrè a Galtier, da Laetitia Casta a Madonna! E chederò un colossale riscatto alle Multinazionali della moda, del cinema, dello spettacolo, dell'Universo!' - Senor Ripamonte, ma gli invitati sono migliaia e lei…non dispone di nessun…nessun corpo di guardia…di nessun uomo ai suoi ordini qui a Barcellona per tenere in ostaggio tutta questa gente…tranne me e pochi altri…- proferisce un imbarazzato quanto tremante Pedro Martinez. - Certo Pedro, ma neanche tu conosci il mistero di questo hotel, il segreto più segreto di tutti i segreti di Barcellona, della Spagna e del Mondo intero: l'Hotel "La Corrida" è un'astronave! Un' astronave che ci condurrà tutti su Marte, in cui mio padre, Julius Ripamonte, esimio astronauta e collaboratore della CIA al tempo della Guerra Fredda, costruì la Sede Operativa della Mafia Interstellare, la SOMI. E' sufficiente che io prema il pulsante rosso di questo telecomando che nel giro di pochi secondi ci troveremo nella SOMI, dalla quale nessuno di questi fottuti stilisti o artisti del mio culo potrà figgire! - - Fernando! Ma quanto ci mette la polizia ad arrivare! - urla il portiere al facchino. Ripamonte lo fredda sparandogli un proiettile nel cranio. - Testa di cazzo! Il tuo facchino è muto! - Il facchino allarga le braccia e sorride a Ripamonte come a dire: 'tutto è bene quel che finisce bene"

A questo punto Ripamonte sta per premere il fatidico pulsante…ma, proverbiale come sempre, un proiettile gli rende la mano destra inservibile e, quindi, gli fa cadere il telecomando a tarra. Il proiettile è partito dalla Bodeo di Henry Humprey, il quale raccoglie il telecomando, punta la pistola contro Ripamonte e Pedro e, da esperto di TV, premendo il tasto verde del telecomando raccolto, sblocca tutte le uscite e fa uscire gli invitati presenti: - Fuori ragazzi, la festa è finita, arrivederci alla prossima sfilata…- Arriva la polizia e arresta Ripamonte e il suo socio. Gaia viene trovata imbavagliata ma poco dopo rilasciata...viste le sue credenziali (Sappiamo che tornerà a Washington dove mollerà la CIA per aprire un locale gay in California). Miguel si avvicina a Henry, come per dargli un bacio ma Debby lo spinge via a forza: - Avanti Miguel! Fuori dalle balle! - L'Hotel "La Corrida" è ora vuoto, Henry si dirige verso il bancone del bar accendendosi una delle sue senza filtro…musica di sottofondo…poco dopo arriva la bellissima Mina che lo abbraccia e lo bacia con trasporto: - Tu si che sei un vero uomo! Vuoi essere il mio, per sempre? - - Vedi, baby, io sono venuto qui a Barcellona lasciando la mia amata Manhattan per rintracciare te e riportarti da quello sfigato di Louis. Arrivato qui me ne è capitata una dopo l'altra! Un finocchio, due lesbiche, un mafioso di Marte, un profilattico gonfiato… E sono addirittura diventato il salvatore delle Multinazionali del Mondo dello Spettacolo…Wow! Roba da farti venire i brividi! Adesso chi se ne frega di tutto. Del mio passato del tuo... Ti va un viaggetto… - - Alle Maldive…ai Tropici ? - Henry preme il pulsante rosso del telecomando di Antonio Ripamonte. L'hotel si trasforma il un'enorme astronave…si alza da terra…e vola in cielo…adesso è una piccola stella lucente. Sullo schermo appare la scritta FINE e i titoli di coda. La musica di sottofondo diventa un concerto.

- Ebbene, questo è il mio film! Che ne pensi Bill? - chiese Harry Mellish, un omuncolo occhialuto, sguardo triste, pochi capelli ricci in testa, basso e mingherlino, rivolgendosi al produttore della Paramount Bill Cook, dopo avergli raccontato la trama della sua opera. Cook, seduto alla scrivania del suo studio lo guardò con severità ed un'accennata ironia, poi gli disse: - Harry, e questo me lo chiami un film? E' un concentrato di spazzatura mista a volgarità e violenza gratuita! E' un cesso totale! E poi come mi hai mimato tu le scene, con anche le voci delle ragazze che...lasciamo perdere - - Ma...ma...io…io… non capisco, che cosa c'è che non va? Io..io...credevo di aver creato il capolavoro della mia vita... - - Tanto per cominciare Henry Hum... - - Humprey! Henry Humprey - - Sì, proprio lui, è un personaggio diseducativo: beve whisky e fuma tabacco della peggior specie. Pensa che cosa direbbero le associazioni salutiste! Già li vedo i titoli sui giornali! E poi quell'insieme di scenette sadomaso al limite del pornografico! E inserire anche due lesbiche e…un finocchio! Te le immagini le associazioni religiose che razza di casino pianterebbero? Harry, hai davvero superato i limiti, cribbio! Diciamocelo chiaramente, in questo, chiamiamolo film, hai inserito tutte le tue nevrosi, i tuoi stress quotidiani, le tue perversioni, insomma! Se proprio vuoi un consiglio da amico, Harry, torna al genere comico! Riposati! Ritrova te stesso, cribbio! I tuoi vecchi film hanno avuto un successo senza precedenti, e ora ti vuoi rovinare con questa porcheria? - - Capisco Bill - rispose Harry abbassando lo sguardo che nel frattempo si era ancora più intristito. - Bene, amico, sapevo che avresti capito! Ed ora facciamoci un buon caffè! - disse Cook felice e sorridente. - Mi ci vorrebbe un whisky, doppio Bill - e se ne esce ancora con lo sguardo abbassato. All'uscita lo attende una ragazza sulla ventina, bionda, occhi azzurri, corpo meraviglioso, e degli aderenti abiti in pelle nera. - Com'è andata, Harry? -

- Uno schifo totale, Samantha, una catastrofe universale! Non gli è piaciuto per nulla! Ha detto che è meglio che ritorni al comico! Faccio proprio ridere, vero Sam? - La ragazza gli si avvicina, gli cinge la vita, lo stringe a se e lo bacia, poi gli dice: - No, cucciolo, in fondo io ti amo e non ti lascerò mai - - Certo che sei proprio matta, Sam, non sai quante volte mi lascerei io se potessi! Ma forse quello che conta è proprio l'amore -

Luca Bagatin

Scheda Personale di Luca Bagatin